В рабстве у пьяницы. Как избавиться от созависимости? Созависимые отношения - невыносимая любовь - психолог

Экология сознания. Психология: Созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Созависимость в отношениях - способы для избавления

На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления. Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе. То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.

Длинных определений и критериев для того, чтобы отличить созависимые и не-созависимые отношения, я давать не буду. Эту статью я пишу с практической целью : для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались. А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать . Моя статья будет о способах.

Я предложу вашему вниманию некий алгоритм , используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимос ть . Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее. Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет. То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.

Надеюсь, теперь стало более понятно, что я имею в виду под созависимостью и с чем предлагаю поработать, чтобы чувствовать себя свободно и хорошо – вне зависимости от того, есть ли у вас отношения и с кем они. Ибо, как только мы избавляемся от компонента созависимости, так отношения прекращают тяготить и начинают развиваться, и мы имеем возможность развиваться в этих отношениях, не связывая других.

Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя . И если нам кажется, что это нами управляют или манипулируют, что это из нас «сосут энергию», то это всё происходит не благодаря каким-то способностям других по манипулированию, а благодаря тому, что в нас самих есть нечто, за что эта связь «крепится» к нам , потому, собственно, мы и реагируем столь обостренно: то раздражением, то злостью, а то и желанием каким-то волевым усилием разорвать и прекратить эту связь с «мучителями».

«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.

Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу» . И возникает возможность изменить характер отношений. Либо, если такое невозможно (а оно невозможно, когда желание изменить отношения есть только у одной стороны, а вторая не изменяет ничего), всё равно возникает достаточно свободное чувствование себя той стороной, которая поняла характер своей «привязки» и избавилась от неё.

То есть, первым шагом в процедуре собственного освобождения от созависимых отношений является осознавание трех моментов:

1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;

2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя (чтобы чувствовать себя вне зависимости);

3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.

Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.

Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям. А вы достаточно воспитанны-вежливы-терпеливы (себе во вред, ведь вас эти звонки раздражают), к тому же, у вас есть скрытое (или явное) убеждение, что нужно терпеть и уважать старших (хотя тут вопрос не об уважении, а именно о «терпильстве»), и вы мужественно терпите, теряя своё время и силы, постепенно раздражаясь всё больше и больше, а потом ещё и ругаете себя за то, что вот какой я нехороший человек, как будто мне трудно послушать лишний раз мою пожилую тетю.

Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать . И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?

Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.

Если вы узнали в описании примера что-то своё, то следующим шагом в избавлении от созависимости я предлагаю вам не заниматься тем, чем вы занимались обычно – сетовать на то, что вас не слышат, пытаться объяснить что-то ещё раз (учитывая, что вас всё равно не слушают) или наделять партнера по отношениям какими-то не лестными эпитетами. Всё это, может, временно облегчает ваши чувства, но не меняет ситуацию . Поэтому вместо всего уже опробованного и не помогающего предлагаю вам задаться вопросом к самим себе:

А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?

Сразу замечу, что задать себе вопрос и ответить на него совсем не будет означать, что это обязательно надо будет сделать. Тем и хороша методика, что она позволяет обойтись без жертв с другой стороны. Вам нужно лишь найти и отметить свои чувства, а затем задуматься, к чему они вас побуждают.

Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.

Одна из моих клиенток ответила, что хотела бы разораться, другая – что просто расплакаться, третья – предъявить претензии маме, что та всё время делает её виноватой. Но, конечно, они всего этого не делают. И тогда идёт следующий вопрос к самим себе:

- А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?

Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.

Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар». И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать. Вот тут становится особенно очевидным, что это не другие манипулируют нами, а мы сами становимся поддающимися манипуляциям потому, что внутри нас, где-то очень глубоко у некоторых, сидит вот это не-осознаваемое чувство страха или ожидания плохих последствий…

Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится. В любом случае, теперь вы уже осознаёте то, с помощью чего можете быть «управляемыми» со стороны. И это знание здорово поможет нам дальше.

Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.

Но как же этот конец от себя «отвязать»?

Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?

Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.

Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете. А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других . Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей. А вы не в ответе. Нет этой связи. Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?

Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас. И делать вас за это ответственным означает не брать на себя ответственности за свои чувства, мысли или поведение.

Именно поэтому многие (уже взрослые) люди испытывают одновременно раздражение, злость и боязнь обидеть кого-то : потому, что в детстве им навязали эту ответственность, хотя по сути этого быть не может, и не должно было быть. Соответственно, тот, кто навязывал ребенку такого рода ответственность, сам был незрелой личностью, не понимавшей своих чувств и поведения.

Но наша задача сейчас – не в обличении или осуждении других, тем более, что мы – не судьи и не знаем причин, по которым такая «незрелость» сформировалась у наших близких. Наша задача – помочь себе . И именно для этого мы занимаемся не разбором поведения других, а обдумываем свои лишь чувства и желания, а также опасения из области иррациональных.

Ведь если задуматься уже сейчас, будучи взрослыми, можно, наконец, понять, что тот священный ужас, который вызывают в нас даже просто мысли о возможных последствиях, есть результат детского восприятия. Ведь в те моменты, когда мы без критики усваивали всё, что нам говорят, мы ещё и боялись того, что нам обещают – что нас оставят одних, что мама из-за нас умрет или чего-то ещё ужасного и трудно-представляемого.

Поэтому следующим шагом в «отвязке» созависимости является отделение того, что происходит по факту сейчас, от того значения (как правило, ужасного для нас), которое мы привыкли этому придавать . А также четкое понимание момента, что ни одно наше действие или слово напрямую никак не может навредить другим людям . И все возможные последствия будут лишь их собственным выбором, даже если они и захотят обвинить в своих чувствах нас…

Как правило, в момент вот такого отделения уже становится значительно легче чувствовать себя и порой этого бывает достаточно. Однако есть ещё один хороший момент, который здорово помогает принятию родных (друзей, знакомых) такими, какие они есть, без желания переделывать их (а именно оно и вызывает наше раздражение в длинных беседах).

Кстати, наше желание переделывать других является следствием того же воспитанного убеждения, что мы в ответе за чувства других . Ведь если мы в ответе, значит, мы можем и влиять своим поведением, словами и прочим. Нет, не можем. Оставим эти дела самим другим людям, или судьбе, или Богу. Это точно не в нашей компетенции – менять других.

Последнее, что я предлагаю сделать для полного выхода из тех неприятных ощущений, которые даёт созависимая связь, это подумать – а чьими глазами мы смотрим на того человека, с кем у нас созависимость?

Особенно хорошо это понимается на примере родственников. Когда мы думаем о них, боимся каких-то последствий и прочего, что, как нам кажется, мы точно о них знаем, мы смотрим на них глазами того ребенка, которым мы их узнали и запомнили. Поэтому «видим» и знаем наших «досаждающих» родственников мы только с одной стороны, с той, которая является нашей же проекцией этого человека как нашей мамы или тети, нашего папы или дедушки, и так далее. Мы не знаем этого человека !

Мы привыкли думать о нем так, как привыкли, потому что общаемся не столько с ним, сколько с его проекцией, которая сформировалась у нас в детстве. И, естественно, чтобы изменить эту проекцию (а лучше вообще выйти из неё), нам нужно изменить свою точку зрения. То есть, перестать смотреть на этого человека глазами маленького ребенка и увидеть, что он больше, чем мы о нем думаем, что он и может больше, чем мы привыкли бояться. Тогда сразу отпадут оставшиеся (если ещё остались) обиды, потому что они – составная часть этой проекции и нашего отношения к человеку.

И тогда придет, наконец, долгожданное облегчение от простого понимания, что я – взрослый человек, и тот, другой – тоже взрослый человек . Да, возможно, со своими заморочками (а у кого их нет?), но он просто другой, даже если является моим родственником. И я его практически не знаю, чтобы делать какие-то выводы относительно его поведения или последствий своего в его направлении. И единственное, что мы можем научиться делать эффективно – общаться, узнавать друг друга и действительно искренне и с интересом спрашивать: а нужна ли и насколько наша помощь этому человеку, а что он имеет в виду, когда о чем-то говорит нам, и т.д, и т.п. Без всяких проекций и надумываний.

Конечно, возможны варианты общения с людьми, которым выгодно быть в состоянии зависимого. Но и тут можно общаться, выбирая величину дистанции. Самое главное, что обычно происходит после вдумчивого ответа себе на все предложенные выше вопросы – это появление чувства освобождения или спокойствия . Становится на места всё, что на них пока не стояло, и человек научается быть внимательнее как к своим границам, так и к границам других, что и становится настоящим выходом за пределы созависимостей, и позволяет двигаться в сторону создания отношений на ином уровне – уровне взаимоуважения и не-насилия.

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

В медицинской литературе принято классифицировать как зависимость. Зависимости делят на химические и нехимические, выделяют в них разные степени тяжести проявлений и длительность. К сожалению, зависимость оказывает сильное влияние и на членов семьи зависимого. Зачастую их целиком поглощает забота о зависимом, помощь ему в сокрытии проявлений зависимости и устранении особенно тяжелых её последствий. Такая ситуация в психологии обозначается как созависимость.

Наиболее полное определение созависимости на сегодняшний день таково: созависимый – человек, все усилия которого направлены на контроль поведения другого человека в ущерб собственным потребностям.

Пренебрежение к собственным нуждам – ключевая характеристика созависимого. Подчас созависимый жертвует даже жизненными потребностями в угоду иллюзорной пользе зависимого.

Признаки созависимого человека

Большинство характеристик созависимости можно объединить в несколько групп:

• Навязчивая потребность контролировать жизнь родственников . Созависимость в семье — это контроль. Принимаются попытки контролировать не только поведение близких, но и впечатление, производимое семьёй на окружающих. Чем тяжелее состояние зависимого, чем хуже ситуация в семье, тем энергичнее созависимый пытается влиять на неё. Созависимые уверены, что не просто знают лучше других, что есть хорошо и что плохо, но что они вправе принуждать членов семьи действовать так, как считают нужным. Причём для этого используются любые методы – угрозы, шантаж, уговоры, скандалы. При этом подчёркивается беспомощность подопечного, его неспособность к самостоятельным действиям. Зачастую попытки тотального контроля оборачиваются против самого созависимого, подчиняя себе всю его жизнь и приводя к депрессии или приступам неконтролируемого гнева.
• Низкая самооценка. Эта черта влияет на все остальные и создаёт мотивацию для большинства поступков созависимых. Из-за заниженной самооценки все их действия направлены на получение одобрения извне, на построение идеальных взаимоотношений, создание безупречной семьи. Но так как большинство созависимых сами происходят из неблагополучных семей, у них отсутствуют навыки общения в нормальной семье. Созданные созависимыми семьи наследуют патологические модели поведения. При отсутствии одобрения и поддержки созависимые личности могут становиться агрессивными и нетерпимыми.
• Желание заботиться об окружающих. Это желание доминирует в мотивации созависимых. Оно определяет все их поступки. Часто они берут на себя больше, чем могут сделать, зарабатывая различные недуги. Созависимые не умеют отказывать. Они выполнят просьбу, даже понимая её вред. Часто такая забота приносит больше вреда, чем пользы – созависимые покупают близким алкоголь, достают наркотики по их просьбе.

Причины созависимости

По мнению большинства психологов, созависимость развивается у людей, выросших в асоциальных семьях. Их родители или ближайшие родственники испытывали какого-либо рода зависимость. Часто в семьях созависимых встречаются случаи физических наказаний или насилия. Одновременно запрещалось прямое выражение чувств, ребёнка одёргивали, запрещали плакать и смеяться.

Возможны случаи, когда человек с безупречным детством вступает в брак со страдающим зависимостью. Если такой брак сохраняется достаточно долго, у ранее здорового члена семьи развивается созависимость. Чаще созависимость в семейных отношениях возникает, если оба супруга – зависимые люди. У одного из них зависимость проявляется болезненным пристрастием к алкоголю или наркотикам, а у другого – созависимостью.

Немалую роль в культивировании созависимость играют консервативные социальные институты и религии. Многократно повторенное «женщина должна терпеть», в конце концов, становится истиной, и женщина терпит то, что терпеть невозможно и вредно. Некоторые религии тоже рассматривают женщину как бессловесный элемент терпения и принятия, что при браке с зависимым, приводит к развитию созависимости.

Увы, в большинстве случаев даже при разрыве отношений созависимый переносит болезненную склонность на все новые отношения, превращая их в созависимость. Лечение – единственный способ вырваться из замкнутого круга созависимостей и вернуться к нормальной жизни.

Психосоматика и созависимость

К сожалению, созависимость зачастую переходит из разряда чисто психологических проблем в разряд физических. Длительное подавление негативных эмоций со временем приводит к развитию психосоматических заболеваний. В зависимости от конституции и особенностей реагирования организма это могут быть спазмы сосудов или гладкой мускулатуры, нарушения сна, нарушение функционирования внутренних органов. Начинаясь как безобидное недомогание, это перерастает в такие тяжелые заболевания, как артериальная гипертензия, гастриты и колиты, бронхиальная астма, язвенная болезнь, псориаз и другие.

Пути избавления

Помочь созависимому, как это ни горько осознавать, может только он сам. Существует огромное разнообразие методов лечения, но во всех из них первый шаг – признание созависимым, что его состояние тоже является зависимостью. К счастью, совершить этот шаг можно в любой момент.

Способов, которые предлагают, как избавиться от созависимости, огромное разнообразие. В мире чаще всего практикуются следующие:

• Просвещение по вопросам зависимости и созависимости;
• Супружеская терапия;
• Группы взаимопомощи.

Созависимость – семейная болезнь, поэтому выздоровление кого-то одного невозможно. В развитых странах практикуется семейная терапия, когда параллельно лечатся и человек с зависимостью, и созависимый. Применяются самые разнообразные методы работы: групповые занятия, образовательные беседы и лекции, обучение методикам борьбы со стрессом, индивидуальная и парная работа с психологом, просмотр видеофильмов и чтение книг с историями излечений, разговоры и обмен опытом с излечившимися, наблюдение за своим состоянием с помощью дневников и опросников.

Весь курс лечения проходит в условиях стационара, пациенты практически круглые сутки выполняют различные терапевтические процедуры. У них остаётся минимум свободного времени и практически никаких возможностей продолжать созависимые отношения. Это служит одной из важных лечебных процедур.

У нас пока не существует специализированных учреждений, в которых лечат созависимость. Как избавиться от неё – становится индивидуальной проблемой. Существуют группы психологической помощи, проводятся групповые и индивидуальные занятия в специализированных центрах, работает множество квалифицированных психологов. Но всё же, без желания созависимого, измениться ему не поможет никто.

Основная проблема созависимого – низкая самооценка и множество страхов. Самые распространённые из них:

• Страх одиночества. Зависимый, при всех его недостатках, всегда будет рядом, будет нуждаться в помощи, о нём можно заботиться и опекать его.
• Страх осуждения. «Что скажут соседи?» — вопрос на первый взгляд не столь значительный, но крайне важный для созависимого. Что они скажут на постоянные скандалы, выходки ради алкоголя, неряшливый внешний вид? Это толкает созависимого на добровольную покупку алкоголя – а иначе будет скандал, на оформление фальшивых больничных – а иначе уволят с работы, на ложь окружающим и прочие поступки с целью создания иллюзии нормальной семьи.
• Страх за зависимого. Что ему будет больно, что он покончит с собой из-за ломки, что попадёт в тюрьму. Поведение созависимого часто приводит именно к тем последствиям, которых он боялся. Но он пытался этого не допустить.
• И самое сложное – боязнь своей личной, отдельной жизни. Страх или неспособность выбрать свой собственный путь и потому подмена его заботой о ближнем.

С этими страхами и нужно бороться в первую очередь.

Цель любой психотерапевтической работы с созависимыми – отделить их от зависимых, позволить тем жить собственной жизнью. Признание созависимым своего болезненного состояния – это только первый шаг, позволяющий начать работу. Далее начинается длительный тяжелый труд по признанию зависимости состоянием, требующим интенсивного лечения. А пролеченному зависимому рядом нужна самостоятельная, сильная личность. Формирование этой личности – конечный этап с созависимыми.

Что такое созависимость и как из нее выйти?

, Комментарии к записи Как избавиться от созависимости в отношениях отключены

Здравствуйте!

Я сильно переживаю, когда мой мужчина, что-то делает без меня, мне прямо больно от этого. Как избавиться от созависимости в отношениях?

Здравствуйте.

Созависимость в отношениях проявляется в первую очередь в том, что границы между людьми размыты, непонятно, кто за что ответственен, где чья территория.

Если вы сильно переживаете, когда мужчина делает что-то без вас, это означает, что вы воспринимаете его как одно с вами целое или как что-то свое, вам принадлежащее. Может быть, вам кажется, что он вас бросает в этот момент, и это оживляет давно знакомую вам боль. Такие эмоции очень неприятны и неудивительно, что вам хочется от них избавиться.

В таких случаях советуют обычно заняться своими делами и интересами, но трудность состоит в том, что при созависимости отношения являются самым важным в жизни и нет смысла притворяться, что это не так.

Но в самих отношениях вы постоянно делаете выборы, которые вызваны желанием избежать конфликта, продолжать нравиться и быть вместе, а не тем, чего вы на самом деле хотите. Вернее, ясно, что больше всего вы хотите, чтобы все в отношениях было хорошо, и для этого часто жертвуете собственными, совершенно отдельными и индивидуальными интересами.

Самостоятельно трудно разобрать, в чем эти интересы состоят и когда вы через них переступаете, но есть книги, которые могут вам в этом помочь, например, «Освобождение от созависимости» Б. и Д. Уайнхолд.

Самый экономичный по времени способ избавиться от созависимости в отношениях — это обратиться к психологу, чтобы он помог вам проанализировать ваши отношения и ваше детство, откуда и взялась зависимость от отношений.

С детством не все так просто. Почти любой из нас и сам может сказать что-то вроде: «моя мама не обращала на меня внимания, поэтому мне так важно, чтобы мой муж постоянно был рядом со мной», но что из этого? Такое понимание прошлого не дает представления о том, как решить проблему в настоящем.

Важнее, как вы, будучи ребенком, решали свою проблему одиночества, что вы тогда делали, чтобы привлечь внимание мамы или чтобы как-то пережить его отсутствие, потому что именно это вы и продолжаете делать сейчас. Детские способы решения эмоциональных проблем редко бывают адекватными, но взрослые люди продолжают прибегать к этим способам, потому что они привычны.

Нужно понять, как вы пытаетесь удовлетворить свои потребности сейчас и нельзя ли найти более адекватный способ, например, попросить близкого человека о том, что вам нужно. Созависимый человек обычно очень стесняется просить, потому что думает, что ему откажут.

А может, так и есть в ваших отношениях сейчас: ваши робкие просьбы не выполняются, и вы смиряетесь с этим так же, как это было в детстве. Однако сейчас ситуация в корне отлична от того, чтобы было тогда: ребенок часто не может повлиять на родителей, если они не могут или не хотят пойти ему навстречу.

Отношения же взрослых людей основаны на обмене и балансе между тем, что они дают и что получают, поэтому отстоять свои желания сейчас возможно. Проблема в том, что не приходит в голову это делать или страшно настаивать на том, что очень нужно.

Путь избавления от созависимости — это постепенное выявление своих потребностей и поиск путей удовлетворить их в отношениях. Самая большая потребность созависимых людей — быть рядом с любимыми и готовность пожертвовать ради этого чем угодно — не должны приниматься в расчет, поскольку ничто из ваших желаний, скорее всего, и так не подразумевает расставания.

Стоит обращать внимание на более мелкие и кажущиеся незначительными потребности. Как только вы научитесь определять то, что вам нужно, и настаивать на этом, вы станете чувствовать себя более независимой и перестанете так сильно страдать от отсутствия внимания или чувствовать себя брошенной, если партнер занят чем-то другим.