Откуда берется недовольство собой и жизнью? Как избавиться от недовольства собой.
На приёме психолога часто можно услышать: «… в моей жизни всё складывается нормально. Я вполне благополучный человек. Но я чувствую себя плохо и не понимаю, почему так происходит. Мне тяжело и я хочу это изменить, но не знаю, что изменить и как это сделать».
У каждого нашего состояния есть причины, есть они и у ощущения неудовлетворенности жизнью.
Во-первых, возможно, вам действительно не хватает чего-то важного , чтобы чувствовать, что вы живёте полной и насыщенной жизнью.
Иногда нам ясно, чего именно недостает для счастья, но по разным причинам мы не прилагаем усилий, чтобы получить то, чего нам не хватает. Например, давно хочется сменить профессию, но мешает необходимость смириться с временным понижением заработной платы и страх, что в новой профессии не удастся достичь успеха. Или кто-то с детства мечтает играть на фортепиано, но кажется, что начинать уже слишком поздно и следует отказаться от «глупых детских фантазий». Иногда единственный способ изменить свою жизнь, приходящий нам в голову слишком радикален для того, чтобы воплощать его в жизнь.
Но порой мы даже не понимаем, что именно нас не устраивает в собственной жизни. Либо потому, что считаем это неважным, либо даже само понимание того, чего нам не хватает - уже требует внутренних изменений. Пожалуй, самый распространенный пример - когда женщина недовольна отношением мужчины к себе. Хотя её многое задевает, но высказать своё недовольство для неё равносильно решению расстаться. А расставаться она не хочет, поэтому, незаметно для самой себя, внушает себе, что всё отлично и у неё прекрасные отношения. Но по «непонятной причине» чувствует неудовлетворенность жизнью и хандрит.
Еще одна причина - проблемы самооценки и самопринятия . Некоторые люди склонны мало обращать внимание на хорошее и ценное , что есть в них самих и в их жизни. Если внимательно расспрашивать такого человека, он сам с удивлением замечает, что в его жизни немало ценного и это улучшает его настроение. Но обычно ненадолго, потому что через некоторое время, он вновь привычно перестает замечать хорошее.
Другие люди крайне требовательны к себе и безжалостно ругают себя при малейшей неудаче . Как будто недружелюбный критик непрерывно комментирует то, что они думают, чувствуют и делают: «это глупости, это детский сад, ну вот, ты опять в это вляпалась: конечно, чего еще от тебя можно было ожидать». Не удивительно, что они постоянно недовольны собой.
И наконец, недовольство собой может быть одним из симптомов . Чувство вины, ощущение собственной никчемности и мысли о собственной ненужности - если вам знакомы эти чувства, вам стоит обратиться за психологической помощью.
Все эти причины могут быть связаны между собой.
Например, сверхтребовательность к себе может привести к тому, что мы откажемся прикладывать усилия для достижения желаемого. Да и зачем? Ведь ничего хорошего все равно не выйдет. Если не достигать того, что для нас важно и ценно, ощущение себя неудачником будет расти и укрепляться. При некоторой предрасположенности, в конце концов, это может привести и к депрессии.
А бывает и наоборот. У человека развивается депрессия - и он считает, что в его жизни нет ничего хорошего и ценного. Эти мысли настолько убедительны, что он забывает, что когда был здоров, то любил и ценил свою работу, семью, друзей, хобби.
Помощь психолога при работе с неудовлетворённостью жизнью и недовольством собой состоит в том, чтобы найти причины происходящего и помочь их устранить.
Возможно, необходима помощь в том, чтобы понять, чего не хватает и планировании того, как добавить это в жизнь. Часто оказывается достаточно одной-двух встреч с профессиональным психологом, а дальнейшую работу вы можете проделать самостоятельно.
В других случаях психологическая помощь состоит в том, чтобы научить вас замечать хорошее и оценивать себя реалистично, предъявлять к себе разумные требования, отстаивать свои интересы и т.д. В этом случае профессиональный психолог отчасти выступает как тренер. Он составляет план тренировок, помогает не надорваться от непосильных нагрузок и поддерживает при неудачах. Если же дело в депрессии - необходима психотерапия. Иногда, помимо психотерапии, психолог может предложить обратиться к доктору для назначения лекарств.
Мы все порой бываем недовольны собой и это совершенно нормально. Но если это чувство долго не проходит и нарастает, приходите к нам, мы вместе разберемся, в чем причины и преодолеем трудности.
2015, Психодинамика. При перепечатке и копировании текстов активная ссылка на обязательна.
Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе.
Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна. У вас на душе.
«Беспричинная» неудовлетворенность
Как интересно устроено наше психическое: имея определенные желания, необходимые для счастливой жизни, оно не дает нам расслабляться ни на минуту. Не получив то, что было необходимо, оно доберет это другим способом, пусть и более грубым, но в результате мы получаем свое наполнение. Но когда не знаешь, чего хочешь, и не понимаешь, чего не хватает в твоей жизни, становится невыносимо и тошно. Тошно от людей, жизни и самого себя.
Щемящее чувство в душе, что чего-то не хватает – вроде все есть, но что-то все же не то. Чего-то такого, от чего жизнь стала бы ярче в красках и глубже в смыслах, спокойнее и удовлетвореннее. Тогда мы начинаем искать, чем заполнить эту пустоту, которая растаскивает на куски наше спокойствие. В таком случае мы придумываем себе праздники – эдакие веселые денечки, разрядку от пресноватой жизни, чтобы на пике эмоций закричать от восторга «Жить классно!». Но проходит праздник, и все новые ощущения затираются в повседневности. День за днем уныло. День за днем серо…
Ничего не происходит само собой, и судьба не спешит одаривать нас подарками восторга и удовольствия от жизни. Но и праздники невозможно себе устраивать каждый день, в конце концов, они тоже приедаются. Но если есть желание к большему, разве это не заложено в природе? Как можно хотеть то, чего нет, то, что невозможно? Если в принципе все в порядке, но я не получаю желаемого удовольствия от жизни, что нужно менять?
В природе любое желание потенциально может быть наполнено. Есть желание – есть и наполнение. Одного без другого не может быть. Хочешь – бери. Но как? Как понять, чего мы хотим? Не наполняя свои желания, мы сталкиваемся с тревогой о том, что упускаем что-то важное в жизни. Складывается ощущение, что кто-то не дает нам счастья, хотя мы, конечно же, достойны.
Не понимая, что нас гложет, не понимая себя, мы живем в мире, полном таких же людей, как и мы сами. И ощущая весь этот дискомфорт, мы благополучно спихиваем его причины на других. Сотни тысяч взрослых людей обвиняют в своих нехватках всех, кого угодно, но только не собственную персону. Барахтаясь, как слепые котята, мы тычемся в заменители жизни и наутро снова падаем обратно в реальность, так и не сумев удержать минутное счастье рядом. И неважно, что мы себе выбираем: алкоголь, наркотики, игры, тусовки, тупую болтовню, шопинг, монашество или еще бог знает что. И неважно, отдаем ли мы себе отчет в том, что обвиняем всех, кроме себя. Мое Я – это то, что всегда будет на первом месте, даже если мы ведем себя наоборот, в угоду другим.
Так и живем. Ни о чем не подозревая и не понимая подоплеку своих состояний и настроений. Но желание, которое движет нами, заставляет искать ответ, непонятно на какой вопрос. Оно не исчезает. Его не заполнишь «праздниками». Каждому подавай по потребностям и точка.
Беда в том, что мы по-хорошему не понимаем и легко заталкиваем грустную мысль обратно, откуда она там берется… Мы не слушаем подсказки природы. Тогда срабатывает плохой сценарий, и постепенно становится очевидно, что так жить нельзя.
Ненаполненные желания ищут своего наполнения и не получая его, реализуют себя вкривь да вкось, еще больше запутывая нас. Со временем все как-то комкается в жизни, и плохие состояния души посещают все чаще. Недовольство от жизни потихоньку растет, а жизнь про-хо-дит…
Сами того не подозревая, мы держим в себе эмоции, которые должны найти выход и не найдя его, выплескиваются не самым приятным способом. Есть такое понятие «поскандалить всласть» – имеется в виду, что после скандала остается приятное послевкусие, облегчение. Это действительно так: выплескивая свои недовольства, душившие изнутри, мы получаем облегчение. По сути, это наши неудовлетворенные желания, нашедшие черный ход. Не получившие должного наполнения, наши врожденные желания оставляют место для чувства неудовлетворения жизнью.
Особенно ярко такие моменты проглядываются в толпе, например, в очереди магазина, где едва найдя повод, люди начинают скандалить. У меня всегда создавалось ощущение, что скандалисты будто только и ждали момента, чтобы зацепиться за что-нибудь и начать разборки. Это так и есть. Недовольство жизнью заставляет нас делиться своими переживаниями в неприятной форме. Когда человек всем доволен, то у него не будет надобности вываливать на окружающих негатив, а наоборот, он будет «смягчать» своим присутствием атмосферу.
Переживая каждый свои неприятности, вместе мы являемся комом негатива. Но при этом причины возникновения такого поведения у людей разные. Поняв причину постоянного недовольства, мы можем легко управлять своим состоянием.
Но как тут разобраться, если проблемы есть у всех и каждый чем-то недоволен в жизни? Не бывает все идеально, более того, не должно быть идеально все. Дискомфорт заставляет нас двигаться вперед, развиваться и улучшать себя, свою жизнь. Не понимая этого, мы погружаемся в это плохое состояние, и вместо исправления ситуации, решения проблем, злимся на судьбу, жизнь, людей вокруг и т.д… В конце концов, мы можем обвинять и себя в своих неудачах, но при этом может появиться ощущение безысходности. Мы всегда ждем помощи, даже не осознавая этого, мы снимаем ответственность с себя и возлагаем наивные надежды на кого-то другого…
Вокруг нас огромное количество людей, которые, как нам искренне кажется, только и хотят навредить и испортить нам жизнь, «вот в чем причина моего плохого настроения!» – ошибочно можно предположить.
Чтобы попытаться изменить ситуацию, необходимо от чего-то отталкиваться. Существует множество методик, которые направлены на то, чтобы улучшить отношения и устранить давящее чувство дискомфорта, вызывающее скандалы. Например, мне часто встречались такие: принять человека таким, какой он есть или постараться не замечать изъяны. Но на практике оказывается, что просто принять человека невозможно, потому что Я (надо сказать, что Я – это наше все) всегда лучше других, даже неосознанно. И другой человек, имея в корне совсем другие свойства, никогда не будет восприниматься нами как образец – мы все разные. Не замечать недостатки людей тоже не получается, такое сдерживание эмоций рано или поздно приведет к взрыву негатива. Перестать общаться с людьми нереально, так же как и жить в вакууме. Себя тоже не перекроишь – данное от природы устройство психики остается с нами на всю жизнь.
Что же делать?
После того, как мы понимаем, что конфликты не исчерпываются до конца, и уже нет сил бороться с собой, опускаются руки, мы делаем вывод, что лучше прекратить такое общение. Но карусель смены круга общения ни к чему не приведет. Меняя окружение, мы неминуемо сталкиваемся с теми же проблемами, выбирая себе для общения похожих между собой людей снова и снова.
В любом случае, после попыток съехать с дороги недовольства и скандалов приходится начинать со своей величественной фигуры. Можно ли посмотреть на других людей по-иному, чтобы они перестали казаться причиной всех наших проблем?
Можно. Можно наладить свою жизнь. Наладить так, чтобы не являть собой ком из недовольства жизнью и ненависти к другим людям, и естественным путем не вестись на провокацию таких же пышущих неприязнью личностей.
Звучит все это красиво и правильно, но как-то отдаленно от жизни, как теория, не применимая на практике. Однако это не так. Во всех этих недосказанных смыслах важно понимать одну вещь – чтобы полностью брать ответственность за себя, нужно понимать себя. Знать свое устройство, вникать в причинно-следственные связи своих мыслей и поведения. Ведь мы не будем ругать дождь, если не смогли уберечься от него – понятно, что это бесполезно. Все мы знаем закон круговорота воды и понимаем, что это устройство природы, и некого обвинять, нужно смотреть прогноз погоды и брать с собой зонт, если это необходимо.
Попробую разобрать причинно-следственные связи недовольства жизнью и последующие неприятности у разных людей, используя методику .
Очевидно, что все люди разные. А какие разные?
Угрюмые, манящие, нудные, властные, задумчивые, чувственные, компанейские или скрытные… Кажется, что можно перечислять бесконечно и запутаться проще простого. Однако не все так сложно, как может показаться на первый взгляд.
Системно-векторная психология выделяет восемь основных типов психического. Каждый тип (вектор) имеет свои врожденные свойства и желания, которые отличаются между собой и не пересекаются друг с другом. Естественно, что ценности у каждого человека свои, в зависимости от наличия тех или иных векторов. Реализуя свои природные стремления, желания в жизнь, люди получают удовольствие. Биохимия головного мозга уравновешивается – то есть, наполняясь реализацией именно своих желаний, мозг выделяет эндорфины – вещества, которые ощущаются нами как счастье и радость от жизни.
Люди, наделенные разными векторами, реагируют на реальность по-разному. И проявляют себя тоже по-разному. Естественно, что причины их недовольства жизнью будут в корне различаться. Не сумев правильно реализовать себя, свой потенциал, мы испытываем страдания и часто не догадываемся о том, насколько сами являемся причиной этих неприятных ситуаций.
Итак, попробуем разобраться.
Недовольство как качество личности – склонность кого-то или что-то постоянно ругать, осуждать, предъявлять претензии, заявлять о своем неудовольствии и неудовлетворенности.
Один человек, недовольный Жизнью, принялся однажды её укорять: - Ты могла бы быть и получше, немного добрее и справедливее к детям своим! Жизнь огрызнулась: - Да и вы хороши! Как вы ко мне, так и я к вам. Человек не успокоился: - А кто нас такими породил? Кто такими сделал? «Я, - подумала Жизнь, - прав он…» А человек продолжал: - И к худшим из нас ты нередко относишься лучше, чем ко всем остальным! Жизнь совсем уж пригорюнилась: - Бывает… И услышала: - А хочешь знать, почему все несчастны? И что ты можешь сделать, чтобы все тебя лишь хвалили и славили? Она удивилась: «Неужели на всё есть одна причина, мне неведомая, и простой способ?» и сказала: - Да, хочу! - Тогда слушай… Как ты думаешь, отчего мы недовольны тобой? Жизнь пожала плечами: - Вы знаете лишь одно слово - «дай!» Сами же только ноете и другим не даёте жить. Улыбнулся человек: - Ты почти права. А сама-то пробовала давать? Жизнь утвердительно кивнула. - Нет, - уточнил человек, - не одному кому-то, а всем сразу, и всё, что просят? Жизнь озадачилась: «Как же это - всё и всем, да ещё и сразу? Да такого отродясь не было!» Человек продолжал: - Люди недовольны потому, что получают очень немногое, да ещё и поделив это на всех! И более сильные отнимают у тех, кто слабее. Так что, оставшимся жить становится совсем невмоготу. Если же все всё получат, то какие будут у нас причины для недовольства? Подумала Жизнь, покрутила головой и решила: «А почему и не попробовать?» И стали у людей любые желания сбываться - вплоть до самых глупых и фантастических, до самых гнусных и подлых… Очень скоро Жизни совсем не стало.
Быть довольным можно уже от мысли, что выиграл в соревновании появления на свет у нескольких миллиардов претендентов. В младенчестве мы были постоянно в состоянии довольства. Даже когда мы начинали плакать или капризничать, это нельзя было назвать недовольством. В непосредственной форме мы просто просили о заботе и помощи. Негативного отношения к миру и маме у нас не было. Но как только мы начали осознавать этот мир, наши потребности стали расти. Закон возвышения потребностей занял почетное место в нашей жизни. Мир перестал справляться с нашими растущими запросами. В первый раз, когда мы получили отказ в получении игрушки или мороженого, у нас и появилось негативное отношение к миру в форме недовольства. Забыв о своем безмятежном прошлом, неблагодарный малыш изменяет свое отношение к миру: «Ты бяка! Я тебя не люблю и не буду с тобой играть». Здесь уже в унисоне негатива участвуют и душа и еугомонный ум. Мир всегда с нами соглашается: «Да, я бяка! Я тебя тоже не люблю и не буду с тобой играть». Он, как зеркало мыслей ребенка, действительно становится бякой. Теперь причин для недовольства становится все больше и больше. Цепная реакция недовольства запущена на полный ход. В итоге довольный миром малыш со временем превращается во взрослого зануду, который постоянно выставляет иски миру и бегает по этому поводу в суд, как на работу. У таких людей мир постоянно в долгу. Если вам не нравится мир, значит, вы не нравитесь миру.
А кто виноват? – спросил бы Герцен. Сам человек и виноват. Он сам украл у мира краски. А. Блок писал: «Сотри случайные черты – и ты увидишь: мир прекрасен». К сожалению, человек, продавший краски мира, будет видеть только его «случайные черты»: грязные улицы, разбитые бутылки, мрачные лица. Словом: «Как страшно жить!», ведь кругом мрак, кошмар и ужас: все воры, коррупционеры и оборотни. Всех надо расстрелять, а лучше повесить.
Можно ли сделать обратный ход и вернуть расположение мира? Конечно, можно. Необходимо попросить у мира прощения и довериться ему . Живите в режиме «здесь и сейчас», подмечая в каждой мелочи жизни заботу и любовь мира к вам. Проснулись и сразу скажите: «Мы с моим миром дружбаны. Мир заботится обо мне и выполняет все мои заказы». Пошли умываться – констатируете: «В кране теплая и холодная вода. Мир заботится обо мне». Открыли холодильник: «Сколько вкусняков! Мир любит и заботится обо мне». Спустились на лифте: «Мир предупредителен ко мне». Словом, вы открыли «охоту на мир без случайных черт». Если вы так с месяц поохотитесь, то будете восхищены результатами. Мир опять засияет яркими красками. Вы будете видеть радостные лица, весну и небо голубое. При таком подходе вы ни с кем и ни с чем не боритесь. Вы просто меняете акцент своего восприятия мира. Вы играете с миром в бумеранг: вы замечаете его заботу о вас, а он, по правилу бумеранга, еще больше о вас заботится.
Вы замечали такую особенность вашего поведения? Вы любите тех, кому делаете добро, о ком заботитесь и ненавидите, тех, кому причинили зло. Вы любите своих протеже. Сколько тому бесчисленных подтверждений в жизни. Дядя поддерживает своего племянника и только в силу этого его любит. Бизнесмен курирует детский дом, часто навещает его, участвует в жизни детей и бескорыстно любит всех его обитателей. С миром такая же история. Как только изменилось ваше отношение к миру, мир становится вашим протеже и будет подталкивать вас к счастью и процветанию.
Когда с недовольством пытаются бороться, это всегда заканчивается фиаско. Например, «делать вид на Мадрид» — улыбаться всегда и везде. Американцы это сделали практикой отношений. Улыбка – это мощный позитивный инструмент, когда она осознанна. Сама мимика улыбки вызывает позитивные эмоции. Однако, когда в улыбке отсутствует искренность, она воспринимается людьми как простая глупость.
Эта история произошла около 700 лет назад. Великий учитель, умудренный опытом, пользующийся почетом и славой, лежал на смертном одре. Ученики и верные последователи спрашивали, страшно ли ему умирать. «Да, — ответил мудрец, — я боюсь встречи с Творцом». «Как же так? — удивились они. — Вы прожили такую достойную жизнь. Вы вывели нас из мрака незнания, как Моисей — свой народ. Вы решали споры между нами с мудростью Соломона». Услышав эти слова, учитель тихо ответил: «Когда я встану перед Творцом, он спросит меня не о том, на кого я был похож, на Моисея или Соломона. Он спросит: «Был ли ты собой?»
Недовольство с тревожностью – абсолютные чемпионы мира в пожирании энергии человека. «Парное катание» этих негативных качеств личности способно острием своих коньков искромсать отпущенные нам силы. Когда мы комплексуем по поводу своих недостатков, стало быть, придаем им повышенное значение. Образуется избыточный потенциал, а это уже опасно: равновесные силы заняли позицию «на старт». Что они могут сотворить? Одно из двух: побороть ваши недостатки или создать достоинства. Вам всю жизнь твердили, что жизнь – борьба. Эта установка подсознания заставляет вас броситься в бой со своими недостатками. Таков выбор оборачивается бедой. Вы получаете обратный результат с одновременным ухудшением общего состояния личности. К примеру, намерение преодолеть или скрыть свою жадность заканчивается тем, что человек превращается в скрягу или, наоборот, в бездумного расточителя. В борьбе с собой человек начинает ожесточаться на себя, занимается самоуничижением. В результате приходит в недопустимое состояние: конфликта души и разума. Когда душа и разум в ссоре – это становится опасным. В жизни может наступить раздрай. Душа к вашему недовольству жизнью вообще непричастна. Весь багаж недовольства, все свои «ржавые якоря» вы притащили в сговоре с умом, а не душой.
Какой же выход из раздрая души и ума? Выход только один: прекратить борьбу с самим собой, простить себе все недостатки и принять себя таким, как есть. Это не говорит о том, что человек не должен быть строгим по отношению к себе. Как пел В. Высоцкий: «Вот стою я перед вами словно голенький…». Вот и примите себя без внешних атрибутов и мишуры. Только в этом случае вы восстановите союз души, ума и разума. Энергию, освободившуюся от борьбы с недостатками, вы можете направить на формирование своих достоинств. Развитие своих достоинств вы будете осуществлять по убеждению, а не по принуждению, без насилия над собой.
А как же быть с недостатками? Если я пью и курю, что и дальше продолжать? – спросите вы. Вы когда-нибудь видели курильщика или алкоголика, который бросил свое вредное пристрастие только под гирей принуждения? За ремиссией наступает рецидив. Очередной срыв – свидетельство нарастания избыточных потенциалов. Каждый должен сделать выбор: либо бросить вредную привычку по убеждению, либо поставить ее под контроль. Конечно, это не панацея от вредных привычек, но согласитесь: привычка, отпущенная в свободное плавание, наносит меньший урон, чем та, которую ненавидишь, но ничего не в силах сделать.
Вредную привычку надо заменить хорошей или хорошими привычками, способными безболезненно нейтрализовать дурное пристрастие. Привычки — это форма нашего поведения. Недаром А.С.Пушкин говорил: «Привычка свыше нам дана, замена счастью она». К примеру, вы хотите избавиться от привычки неумеренного поглощения конфет. Ешьте один месяц любые фрукты и надобность в конфетах отпадет. За этот месяц у вас сформируется привычка есть фрукты. Новые привычки должны приносить вам удовольствие. К примеру, курение можно заменить чашкой ароматного чая.
Вполне понятно, что данные приемы сугубо индивидуальны. В каждом конкретном случае нужно подбирать свою методику. Главное, прекратить истязание своей психики в борьбе с недостатками и работать над своими достоинствами.
Если вы желаете навсегда покинуть партию недовольных жизнью (ПНЖ), прекратите оправдывать недовольство. Да как же тут будешь довольным? Страна плохая, в правительстве одни воры. Лучше Гоголя, наверное, никто не описал недовольство жизнью: «Губернатор — первый разбойник в мире, и лицо разбойничье! Дайте ему только нож да выпустите на большую дорогу — зарежет, за копейку зарежет. Городничий глуп как сивый мерин, а уж речист выше меры — что ни слово, то Цицерон с языка слетел. Мошенников над мошенниками обманывал, пройдох и плутов, таких, что весь свет готовы обворовать, поддевал на уду. Трех губернаторов обманул. Председатель, он только что масон, а такой дурак, какого свет не производил. Полицмейстер — мошенник, продаст, обманет, еще и пообедает с вами! Я их знаю всех; это мошенники, весь город там такой: Мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет. Все христопродавцы. Один там только и есть порядочный человек: прокурор, да и тот, если сказать правду, свинья, и законов не признает». Знакомая картина, не правда ли? Ну а что толку в этом недовольстве? Вы способны что-то изменить? Разве это зона вашей компетенции?
В жизни работает эффективный принцип: «Двигай пользой – останавливай вредом!» От недовольства никакой пользы нет. А какой с него вред? Может это безобидное качество личности? Оказывается, чем больше недовольств, тем больше недугов. За свою привычку выставлять миру претензии приверженцы недовольства получают в «награду»: ревматизм, болезни суставов и горла. Стоит ли игра свеч?
Если вас гложет недовольство другим человеком, всмотритесь для начала в самого себя. Другой человек – другой мир. Вы имеете право быть самим собой, а другие другими. Если вы предпринимаете попытку изменить другого человека, иначе как военными действиями это не назовешь. Начинается война миров на энергетическом уровне. Естественно, что человек начинает отражать вероломное нападение на свой мир. Такие войны мы наблюдаем повсеместно в парах: жена-муж, начальник – подчиненный, мужчина – женщина, родители — дети и др.
Мир подобно зеркалу отражает нас самих. Вы не довольны поведением других? Значит, это поведение есть у вас. Более всего мы недовольны другими, когда недовольны собой. Сознание вины делает нас нетерпимыми. Иными словами, вы выражаете недовольство самим собой. Научитесь принимать других людей с их убеждениями, взглядами и мнениями. Разве не интересно взглянуть на мир чужими глазами? Оставьте принцип: «Ломать, крушить и рвать на части, вот это жизнь, вот это счастье». Уважайте и восхищайтесь миром и людьми!
Ученик спросил дервиша: — Учитель, враждебен ли мир для человека? Или он несет человеку благо? -. Я расскажу тебе притчу о том, как относится мир к человеку, — сказал учитель. «Давным-давно жил великий шах. Он приказал построить прекрасный дворец. Там было много чудесного. Среди прочих диковин во дворце была зала, где все стены, потолок, двери и даже пол были зеркальными. Зеркала были необыкновенно ясные, и посетитель не сразу понимал, что перед ним зеркало, — настолько точно они отражали предметы. Кроме того, стены этой залы были устроены так, чтобы создавать эхо. Спросишь: «Кто ты?» — и услышишь в ответ со всех сторон: «Кто ты? Кто ты? Кто ты?». Однажды в залу забежала собака и в изумлении застыла посредине — целая свора собак окружила ее со всех сторон, сверху и снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы, и все отражения ответили ей тем же самым. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла. Эхо повторило ее лай. Собака лаяла все громче. Эхо не отставало. Собака металась туда-сюда, кусая воздух; ее отражения тоже носились вокруг, щелкая зубами. Наутро слуги нашли несчастную собаку бездыханной в окружении миллионов отражений издохших собак. В зале не было никого, кто мог бы причинить ей хоть какой-нибудь вред. Собака погибла, сражаясь со своими собственными отражениями». — Теперь ты видишь, — закончил дервиш, — мир не приносит ни добра, ни зла сам по себе. Он безразличен к человеку. Все происходящее вокруг нас есть всего лишь отражение наших собственных мыслей, чувств, желаний, поступков. Мир — это большое зеркало.
Петр Ковалев
Стать увереннее в себе и противостоять своим дурным наклонностям может каждый. Причин недовольства собой у людей предостаточно, однако это можно изменить. Начните уже сегодня, чтобы завтра стало для вас позитивным и успешным.
1. Завышенные ожидания
Надежды, которые не имеют никакого смысла, делают нас несчастными. Не мечтайте о том, что вы не можете контролировать, чтобы не испытывать негативных эмоций. Не питайте ложных надежд, ведь ваши домыслы не всегда являются гарантом исполнения того, о чем вы думаете.
2. Чувство особенности
Чувство уникальности и особенности нам прививают с детства. Однако нередко родители неосознанно вредят своим детям. Любимчики, которым всегда говорили о том, что они особенны и уникальны, со временем сталкиваются с жестоким реальным миром. Они не способны самостоятельно решать вопросы, и начинают испытывать недовольство, которое запросто может перерасти в озлобленность или депрессию.
3. Неправильные ценности
Не будьте одержимы чем-либо. К примеру, желание стяжать себе богатства мира, могут привести вас к огромному разочарованию. Потрясение сыграет с вами злую шутку, если вы осознаете, что вам подвластно не все.
4. Стремление к большему
Такая черта характера похвальна, однако многие забывают успеть порадоваться тому, чего они уже достигли. Причина недовольства собой проста: в стремлении все новых завоеваний люди становятся невосприимчивы к реальности, забывают наслаждаться текущим моментом и все время торопятся сделать еще хоть что-то для обретения счастья. Такая гонка в конце концов не приведет ни к чему хорошему.
5. Надежды, возлагаемые на других
Перестаньте перекладывать свою ответственность на окружающих вас людей. Помните, что вы и только вы должны разбираться со своими проблемами. Вы сможете попросить совета или помощи, но не заставляйте никого делать свою работу. Так вы будете меньше разочарованы в ее результате.
6. Страх разочарования
Этот страх является большой проблемой для людей. Мы разочаровываемся в себе, не понимая, что первый и самый трудный шаг нужно сделать, поборов страх неизвестности. Помните о том, что без ошибок вы не приобретете ценного опыта, который поможет вам стать успешнее. Не злитесь на себя.
7. Неправильное окружение
Нередко мы выбираем себе не ту компанию, работу или друзей. Разочарование может настигнуть вас, если в вашем окружении будут люди, привыкшие жаловаться на судьбу, с заниженной самооценкой и с отсутствием определенных целей в жизни. Не забывайте, что они могут «утянуть» вас в пучину безысходности. Не разочаровывайтесь в себе, а ищите то окружение, которое поможет вам стремиться выше и быть позитивным человеком.
С которой нужно бороться, не жалея сил и средств. Это вполне себе вариант нормы. Только какой-то немножко менее яркий, чем хотелось бы. Несколько более нервный. Не то чтобы не устраивает что-то определенное, а как-то просто периодически тоскливо по невыясненной причине. Что-то внутри зудит, ноет и непонятно чего просит.
Откуда берется эта постоянная неудовлетворенность жизнью и недовольство собой? Скорее всего, мы сами себе где-то мешаем наслаждаться жизнью, перекрывая кислород собственной песне. И подсознание нам о том сигналит. Пока что тихонько и слабо различимо. Но если игнорировать - может, конечно, и громче расшуметься. Разберемся с ним, пока дело еще не запущено
Неудовлетворенность - это верный знак, что пора что-то менять.
Джерард Батлер
Отчего мне так...?
Какой именно предмет и в каком конкретно месте не даёт человеку расслабиться и получать удовольствие от жизни на всю катушку - зависит от конкретного случая. Попробуем узнать.1. Вам чего-то не хватает
Сколько вообще у человека может быть потребностей? Классик психологии Абрахам Маслоу когда-то выделил пять групп: физиологические, необходимость в безопасности, социальные, потребности в уважении и самовыражении. Когда успешно выполнены одни, заявляют о себе другие. Возможно, разум вполне доволен достатком и профессиональной востребованностью, а душа просит ? Или творческие способности не желают простаивать и требуют реализации?Прислушайтесь повнимательнее к своим желаниям. Можно вспомнить даже детские фантазии. Чего вам сейчас может остро недоставать с точки зрения той задумчивой девочки? Может быть, вы отчаянно мечтали: "Вот вырасту, никто меня ограничивать уже не будет - смогу отправиться в Африку посмотреть на живых диких жирафов!", но так и не реализовали эту великую задумку?
2. Вам "больше всех нужно"
Ваши требования к себе и к жизни основательно завышены, и с реализацией каждого пункта завышаются всё выше и выше. Вам, как тому известному мультгерою, всегда и в любых условиях "маловато будет!". Любое несовершенство вас искренне расстраивает, и вы опять и опять стремитесь штурмовать вершины - и стараетесь увлечь за собой ближних.Психологи зовут это явление красивым словом " " и хором предупреждают, что портить жизнь он способен основательно, если его не укрощать. Ведь совершенства в природе действительно не наблюдается. А если в жертву этому мифическому божеству приносить все человеческие радости и слабости, то и цели не достигнешь (ведь она вечно будет оставаться где-то в зените), и радоваться жизни разучишься. Ну, и ближних тоже издергаешь вечными придирками. Пока этого не случилось, необходима прививка реалистичного подхода, простите за тавтологию, к реальности!
3. Вам не дают покоя сравнения
Почему в эпоху победившего социализма человек, редко видевший копченую колбасу, чувствовал себя спокойнее, чем сейчас человек, редко видящий крабов? Так ведь тогда мало кому можно было в этом смысле завидовать! Примерно ту же одежду носили и в тех же очередях стояли и родственники, и соседи. Сейчас разделение стало гораздо глубоким и явным. И не только непосредственно по количеству купюр на килограмм живого веса. Вот бывший сотрудник основал собственный продюсерский центр, и его довольная мордочка улыбается с баннеров, рекламирующих стиль жизни особо сильных и влиятельных. Бывшему бойфренду предложили какой-то выгодный контракт, и он теперь прохлаждается в теплой Калифорнии. А бывшая одноклассница стала звездой и состоит в каком-то клубе для особо избранных. И таких счастливчиков вокруг всё больше. Непременно кому-то достается что-нибудь симпатичное, чем мы обделены!Когда индивиду - "вполне неплохо", а окружающим - "совсем хорошо", поневоле занижаешь ценность имеющегося. Даже если в детстве усвоила, что завидовать - дурно, и не допускаешь соответствующих мыслей, все равно, как понаблюдаешь чьи-то успехи, становится как-то не по себе - неловко за свои скромные достижения.
Нет, не нужно загонять дискомфорт поглубже ! Можно "открытым текстом" обдумать: сколько всяких сопутствующих трудностей (от ненормируемого рабочего дня продюсера до вечной публичности актрисы) несет с собой это их "совсем хорошо". И дать себе полное право успокоиться и жить по-своему.
4. Вы "за всех в ответе"
Этот "синдром" чаще, чем других преследует учителей, иногда политиков. И вообще, представителей профессий, связанных с ответственностью за других людей. Периодически начинает казаться, что на тебя тем самым возложена чуть ли не огромная ответственность за счастье и благополучие всего человечества. У вас-то все нормально, вы со своими проблемами смогли разобраться, но... Как можно позволить себе радоваться, когда кто-то еще недоволен и неустроен? "Там без меня ничего не получится!" При таком подходе, даже если делаешь все от тебя зависящее, все равно обязательно найдется повод для уныния. Ведь непременно кто-нибудь да остается несчастным. Неосчастливленным. Несмотря на любую помощь.
Впрочем, это получается и у тех, чья деятельность не связана с социальной работой. Когда вокруг успешной особы потихоньку собираются вытянутые печальные лица обделенных судьбой. Или особе просто так кажется. И начинается рефлексия: "Мне-то хорошо, а у сестры депрессия!", "Как я могу радоваться, когда тетя постоянно болеет?"
А вот так - можете и все! Вы утешали сестру, вы бегали в аптеку для тети? Дальше - дело их желания и настроя. Во-первых, вы не волшебник, а во-вторых, даже волшебники в сказках не могли сделать всех автоматически счастливыми - всегда присутствовали какие-то ограничения. Что же касается профессиональной ответственности за нерадивых учеников или упрямых пациентов - то с ними полезно почаще вспоминать мудрую формулу: "Делай, что должен - и будь что будет".
5. Вам "вообще ничего не нравится"
Надеюсь, конечно, что это вовсе не о вас. Но бывает и также: что бы ни происходило, человеку это не по душе. Неудовлетворенность общая, глобальная и непреодолимая. Комплекс пессимиста. Если что-то не так (даже по мелочам), он тут же расцветает: "Так я и знал!" Если что-то получается как надо, пожимает плечами: "Это случайно! И наверняка что-то тут не то..."Записной пессимист всегда твердо помнит одно из следствий закона Мерфи: "Когда дела идут хорошо, возможно, вы чего-то не замечаете". Но не всегда помнит, что законы эти - шуточные. Пытаться чем угодно по-настоящему обрадовать чем-либо такого человека - дело крайне сложное, неблагодарное... и даже опасное. Может увидеть в этом стремлении что-нибудь совсем нехорошее.
Как такие товарищи вообще ухитряются жить-поживать - и чего бы то ни было наживать? По-разному. Некоторые упрямо держаться за свою особенность, поскольку она дает, как это ни странно прозвучит, некую неуверенность: ведь с самой нижней ступеньки падать действительно некуда. Некоторые чувствуют, что с таким подходом далеко не уедешь, но ничего не могут с собой поделать - и компенсируют свое вечное недовольство терпением и чувством юмора. А самые смелые все-таки решаются попробовать "по-хорошему" - и, хоть и не особенно веря, все-таки отправляются на консультацию к специалистам-душеведам. Хорошо, если эти специалисты не принадлежат к описанному выше типу!
Главное - спокойствие
Хорошо, "диагноз" себе поставили. Определили, что все на самом деле в порядке, что гармония мира не знает границ, и только мы их себе водружаем. Уже яснее, уже легче. А как окончательно перестать постоянно переживать и наконец дать себе внутренне расслабиться? Что прописать себе в качестве "второй помощи"?
- Любовь . Сильное и яркое чувство - лучшее лекарство от сомнительного "а может, что-то со мной все-таки не так?" и неконструктивного "хочу того, не знаю чего...". Особенно взаимное.
- Искусство . Его не зря прописывают . Оно - отменная терапия, и не в том смысле, что утешает, демонстрируя нечто красивое и приятное, а в том, что позволяет посмотреть на все, в том числе на себя со своими "тараканами", с другой стороны. Нередко с птичьего полёта.
- Спорт . Знаете, иногда непонятный внутренний дискомфорт - только от того, что при сидячем образе жизни некуда лишнее накопившееся статическое электричество девать, и застоявшийся организм просит движения, воздуха и полезных нагрузок - и кислое напряжение как рукой снимает! Главное - чтоб нравилось.
- "Неделовые" дела . Трудоголику, зацикленному на достижениях, очень трудно бывает осознать, что бесполезное может приносить пользу. Какой толк в прогулках, какой резон в любительских карнавалах? А ведь "бессмысленные" и "непрактичные" удовольствия заряжают детской энергией. В детстве, небось, не случалось немотивированной хандры в солнечную погоду!
- Эмоциональная разрядка . Вам грустно, и неясно от чего? Вспомните что-нибудь печальное и расплачьтесь! Вам нервно на ровном месте? Пошвыряйте в диван плюшевыми слонами, а в нарисованную рожу Персонализированной Неприятности - дротиками! Наверняка полегчает.
В мирное русло
Наверняка всё здравомыслящее человечество, прочитав эти строки, уже задумалось: с другой стороны, если неудовлетворенность в человеке существует, значит, это кому-нибудь нужно? Прежде всего, самому этому человеку. Ведь если бы нам было бы всюду совершенно безоблачно, не видать бы нам тогда прогресса - ни личного, ни общественного! Так и сидели бы в землянках, всем довольные: не капает - уже комфорт.В конце концов, а зачем выгонять чувство неудовлетворенности окончательно и бесповоротно? Можно ведь, обуздав это чувство, не убивать его окончательно и бесповоротно, а просто направить себе на пользу. А то как представишь себе существо, которое ни в чем никогда не сомневается, всем довольно и всегда благодушно настроено... и даже как-то немножко противно становится. Все-таки то самое шило в том самом месте - полезный инструмент, когда заставляет становиться лучше и делать лучше окружающий мир!
Итак, берём свое собственное смутное недовольство, свою родимую внутреннюю агрессивность - и применяем в конкретном случае простоя и пробуксовки в качестве стимула! Ага, добежали, ленточку сорвали... А теперь срочно зашвыриваем только что использованный стимул подальше! Иначе опять может погнать туда - неведомо куда, в поисках того - неизвестно чего... А у нас по плану отдых, дыхание полной грудью и наслаждение обычной жизнью!
Видео: Глубокая неудовлетворенность жизнью. Как её победить?
Три мудрых принципа
Что делает мужчину завидным женихом? Тугой кошелек, острый ум и... Когда где-то глубоко на донышке души неясной тенью копошатся сомнения и страхи, справиться с ними помогают несложные приемы.- Принцип "скажи вслух"
Применяется, когда что-то беспокоит, а что именно - сама не знаешь. Тогда нужно, оставшись наедине с собой, попытаться четко и ясно назвать все, что может вызывать дискомфорт в данной ситуации. Очень часто обнаруживается, что опасения и боязни, "вытащенные на свет Божий", предстают просто забавными и незначительными - и тогда их можно с улыбкой отпустить. - Принцип "уточните, пожалуйста"
Применяется, когда неудовлетворенность вызвана необходимостью чего-то достичь, а смысл и уровень достижения неясен. Но ведь тогда никакой результат не сможет принести удовольствия! Вспомните вопрос Бендера Шуре Балаганову, сколько конкретно ему нужно для счастья. Это правильный прием. - Принцип "купишь козу"
Применяется, когда вы в нормальном и равновесном состоянии все равно ощущаете какую-то неопределенную неловкость - то ли от ориентации на чье-то мнение ("могут подумать, что я ленюсь и не стремлюсь к большему"), то ли от скуки ("все так хорошо, что даже неинтересно"). Создайте сами себе дополнительную трудность, чтобы, избавившись от нее, вздохнуть облегченно - и со свежей радостью оценить преимущества вашего положения!
Все несчастья от нервов
Неудовлетворенность - страшная штука. В здоровых дозах она, конечно, может помогать достигать намеченных целей. А в нездоровых - вызывает всяческие неприятности.- Семейные конфликты. Супруги, один из которых чем-то неудовлетворен в семейной жизни (не обязательно в интимной сфере, хотя и это тоже), далеко не всегда додумываются обсудить источник подспудного недовольства и решить, как устранить его вместе.
Чаще неявные претензии выливаются в неконструктивные притирки, капризы, претензии и ссоры, от которых ситуация запускается. - Нарушение правил на дорогах. Российские психологи выяснили, что корень множества ДТП - не в технических неполадках и, даже, не в отсутствии умений, а в "голове". Именно внутренняя неудовлетворенность порождает агрессию, которая заставляет водителей лихачить и подрезать, пешеходов - беспечно топать наперерез движению и на красный свет.
- Зависимость. Когда значимые потребности никак не получается реализовать, неудовлетворенность приобретает глобальные масштабы. И если находится что-то, что снимает это напряжение (игры, наркотические вещества...), есть большой риск тут же попасть в зависимость. Отсюда и та закономерность, что чаще на такие деструктивные "утешения" попадаются дети из неблагополучных семей.